El día de hoy he cerrado por fin el ciclo que cubre todos mis escritos. Quisiera saber o explicar porqué no escribiré más. La razón es simple. Tú. Parte de mi impulso para volver a estas páginas fue siempre la inquietud de no tenerte y de no encontrar respuestas a mis inquietudes. De no encontrar mi lugar y buscar una vía de escape. Ahora es distinto. A lo mejor el caballo dentro de mí terminó su carrera y aunque no dejará de correr, seguro dejará de competir en los principales escenarios. Yo ya he llegado a casa. Ya no soy más el nuevo ciudadano del mundo. Ahora no le pertenezco a la comunidad mundial ni pertenezco a la mejora del planeta. Ahora sólo te pertenezco a ti. Tú eres mi mundo y mi vía de escape. Tú eres lo que me impulsa a seguir día a día y no la ciencia ni la cultura. Ahora mi mente está clara. Ahora mi alma está conmigo.

 Si alguien alguna vez fue fan de estas letras, les agradezco el viaje. Hubo buenos momentos y cierto momentos de brillantez, creo yo, pero ahora sólo quiero estar ahí, contigo.

El hombre de tu vida. 

¿En dónde estabas? ¿En dónde vivías? ¿En qué universo paralelo te encontrabas que no podía verte ni sentirte ni tocarte? ¿Porqué tardaste tanto en llegar? ¿Porqué no pude besarte desde el primer día? ¿Porqué no estoy contigo todos los momentos de mi vida?

Hoy que estás aquí no sé qué decirte para que sepas cómo me siento de tenerte conmigo. No sé qué hacer para que te adentres en mí y te veas a través de mis ojos. No logro expresar lo que siento al verte, al tenerte, al pensar en ti. ¿Existen palabras para decirte que desde que te vi no quiero estar ni un segundo separados? ¿Existen palabras para decirte que eres todo lo que soñé y más? ¿Te puedo decir tan pronto todo lo que siento por ti? ¿Puedo arriesgarme a que no sientas lo mismo? ¿Puedo volver a ser sólo un hombre enamorado sin sentir que la vida me la va a cobrar? Puedo por fin creer que no te irás? ¿Puedo decirte que te amo?

Pienso en ti una vez más y tengo miedo de que tú no estés haciendo lo mismo. Estoy tan felíz que nada importa más. Nada puede sacarme de este trance en el que estoy desde el primer momento que toqué tu mano. Que te besé. Que te abracé. Hoy quiero que sepas que eres lo que siempre quise y no lo sabía. Hoy quiero que sepas que nunca pensé sentirme como me siento ahora y que no quiero volver a sentirme distinto nunca más. Hoy quiero que sepas que mi alma volvió a nacer y que vive todos los días amaneciendo en ti.

Yo

y esa era mi ilusión, muerta al fin

embriagada de emoción se vió cruda de realidad,

quién fue el que nos hizo perder el camino?

fue el destino quizás con sus hilos de desdén?

o nuestro amigo con su envidia insensata?

Y qué si hoy te busco como niño a su pelota?

Y qué si por hoy soy yo y no quien quieren que sea?

Y si hoy te busco y te encuentro?

Y si hoy no te pierdo como siempre?, como siempre

Esa noche de sonata clara

donde la bruma espontanea golpeaba tu cara y mis sentidos,

qué ojos, qué suerte, qué gusto,

saberte ahí, y la porcelana de tus manos junto a las mías,

tu imagen, tu ser, la noche y mi ilusión las llevo aquí,

viajan conmigo a donde voy,

al parecer, se quedarán conmigo por muchos, muchos años más…

And so the epiphany must come to us all and today it came to me. Little shocked I must say not because of what happened but because of how I feel. It is surprising though. I feel a loss. I feel emptiness inside there somewhere. I guess it is time to go back. I think it is time to be…just be.

I guess, I 

"La patience est une virtue ils disent! Moi je ne sais rien. Je ne peux pas." -Georges dit- "Attends quelques jours George, ca va passer aussi."-Elli dit- "On dois trouver autre chemin, je ne peux pas etre si calme comme toi." Alors, George and Ellie veulent y aller a la Russie et trouver le frère de George. Il est mal a la tete et George veux l’emmener a Paris avec lui. Le problem est maintenant la visa pour rentrer a la Russie. C’est si difficile de l’obtenir. La Russie est si conciencuese avec le turisme. Si il y á quelque chose de bizarre, pas de visa. Ils le savent. George a eu une probleme de canvis quelques annees avant. La petite amie de son frére a ecrit une lettre pour lui dire qu’elle ne veut pas continuer s’occuper de lui. Elle est trop fatigueé. Ils n’ont pas d’argent ou de moyens de vie. Il a un maladie a la tete et il ne peux plus parler, manger et moins du tout, baiser.

George est parti quelques annees avant. Il ne voulait pas la misere de la Russie et il est arrive a Paris avec que ses vetements. Du temps en temps il a economise a zero son diner pour avoir de l’argent et acheter son carte orange. Ca c’etait si triste. Il avait pas trouve du travail pendant six mois et il n’avait rien pour continuer. Rentrer a la Russie etait hors de question. Son familie, ses amies, la pauvrété, la misére.

Un jour il etait si affamé et il avait considere voler un "mille feullies" de la patisserie de la coin. Il s’avait possé devant la vitrine pour quelques minutes avec cette regard dans ses yeux, la haine, la faim, la tristesse. Soudain, il prend une pierre avec toute l’intention de la jeter et tout a coup il ecoute quelqu’un crier. C’etait une femme. Il tourne ca tete et regard cette femme qui a la envie de fuir et un homme qui la poursuive. Ils sont desesperé toutes les deux. Elle pleure. George il s’approche tres vite a la femme et la prends dans ses bras. Elle le crie pour l’aider. Il se posse devant l’homme et le demande de s’arreter. L’homme se avalance sur George mais comme il est burré, se tomba.

George et Elli sont partis et elle lui demande pour l’emmener a son apartament. Ils sont arrivé et sans lui demander le donne un café au lait. Il pleuvé dehors. Elle pleuré. Il a faim. Il la prends dans ses bras une fois encore et ils s’ont dormit en entendant la pleuve ritmique dehors tomber sur la rue. 

…ahi estaba bajo de mi limpia y clara como ninguna que hubiera visto. Corría con fuerza y daba destellos de luz al chocar con las piedras por los reflejos del sol. Cristalina, transparente e inodora como toda agua debe de ser. Lo sabìa. Siempre lo he sabido. Ere el rìo prohibido. Ese rìo del que habìamos escuchado desde hace tanto tiempo y que nunca habìamos visto. Lo vi y era esplendoroso. Tentador como todo aquello que es prohibido. Su apariencia azul como el cielo me hacìa estremecer. No hacìa frìo y por alguna razòn mi cuerpo temblaba ante el espectàculo. Pareciera como si mi cuerpo no podìa contener la energìa que absorbìa del momento y descargaba con relàmpagos su emociòn. Me inclinè y dejè que mi cara se llenara de la brisa de la impestuosa corriente. Era fabulosa. No era ni frìa ni caliente. Fresca como la mañana y pura como la conciencia de un niño.

De pronto, la sensatez regresò a mi mente. Recordè el porquè estaba allì y que me era prohibido ir màs allà. Esa agua no me pertenecìa. No era mìa ni nunca lo iba a ser. Yo querìa creer que no era cierto. Llevè mis vacijas para llenarme de esa agua y disfrutarla en su plenitud. Querìa que ella corriera por mi cuerpo y saciara mis ansias de tranquilidad y sed. Tomè un poco entre mis manos y notè como se escurrìa de entre ellas. Se me escapaba de las manos y se llevaba con ella mi ilusiòn. Cada gota que escapaba de mis manos era una daga que se clavaba en mi corazòn gritàndome con todas sus fuerzas que no querìa estar conmigo. Yo, en un intento desesperado por retenerla conmigo, cerrè mis manos y apretè con todas mis fuerzas…fue inùtil. Mis acciones solo comprimìan màs mi angustia al ver como era imposible salvar algo que no podìa tomar. Ese lìquido fresco y perfecto. Ese jarabe de vida, ese elixir non sacro se fue y jamàs volviò.

Es domingo y Luc se levanta temprano y sale corriendo de su escondite para esperar pacientemente al boulangere. Espera pacientemente y al mirarlo dar la vuelta por la esquina su corazòn salta de alegrìa. Ese momento en el cual veìa la rueda delantera de la bicicleta doblar la esquina le provocaba un vuelco en el corazòn. El boulangere pasa y con una sonrisa le pregunta còmo habìa pasado la noche. "Pas mal, comme toujours on pourrait dire" El boulangere sonrìe y le pasa el pan cotidiano que guarda para èl. No era la gran cosa, era sòlo un pan y sin embargo para Luc era uno de los dos momentos màs sagrados del dìa. Procuraba no devorar el pan para poder disfrutarlo con calma en el escondite acondicionado para tal efecto. No es que alguien quisiera robarle su pan (y lo guardaba como si asì fuera) sino que le gustaba la rutina de saborear cada miga hasta el ùltimo bocado. Al fin y al cabo era todo lo que comìa durante el dìa la mayorìa de las veces. Corrìa despavorido con el pan entre sus manos y al fin llegaba al dicho escondite. Su escondite era dentro de un baùl a la salida de una vecindad donde obviamente no habia niños. Digo obviamente porque si los hubiera habido seguramente no serìa el lugar idòneo para esconderse. Tomaba el pan que a veces era de dulce y a veces una simple baguette (que en Parìs es mucho decir) y lo partìa con suma delicadeza. Lo miraba, lo olìa, analizaba su textura hasta la ùltima partìcula de cada grano de trigo molido y horneado; lo ponìa en su boca con los ojos cerrados para poder absorber hasta el ùltimo resquicio de sabor y al tenerlo ahì cerraba despacio la boca y lo enjugaba con un poco de saliva; masticaba lentamente hasta que no quedara trazo alguno del bocado. El resto de ellos se sucedìan uno a otro con la misma rutina hasta que no quedaba nada. Nada, sòlo el olor mezclado de saliva, mugre y pan en sus manos que a pesar de tenerlas sucias, lamìa con fervor para retomar de ellas el extracto que habìa dejado aquel delicioso banquete.

     Al terminar con el pan, Luc se quedaba un rato dentro del baùl casi disfrutando como el pan recorrìa sus entrañas y esperaba hasta no sentir rastro alguno dentro de sì del desayuno. Cuando esto pasaba, lograba animarse para salir del baùl y dirigirse a la plaza. Ahì en la plaza se encontraba el segundo festìn del dia que Luc adoraba, la pelota.

  …ella lloraba, caía la noche y no podía hacer que sus lágrimas se detuvieran. Seguía hablando y hablando sacando palabras a la mayor velocidad que pudiera para saber cuál era la que ella quería escuchar y poder confortar su pena. Nada pasaba. Me miraba como si fuera transparente, como si viera a la gente que pasa através de mi. Fue horrible. Por un segundo quisiera que no hubiese pasado. Por un segundo quería salir de mí y meterme en ella para decirle sutilmente a su corazón que esto también iba a pasar y que debía de reponerse. Que yo quisiera no haberle causado esta pena y que quisiera poder hacer algo al respecto. Me miró, secó la lágrima que recién acababa de brotar y partió. Siempre estoy aquí para cuidarle. Siempre me salgo de mi camino para observarla por un momento y asegurarme de que está bien. Cuando puedo dejo alguna nota o alguna señal de que vivo pensando en ella y de que nunca la dejaré sola. En el camino a mi guarida eterna soplo con vehemencia para mover los vientos y que la brisa de mi aliento llegue a sus mejillas. Le dejo saber que estoy bien, que la quiero y que es hora de que me deje ir. Es casi imposible de aceptar. Es imposible de soportar. Ojalá por un segundo no me hubiera querido, ojalá por un segundo no la hubiera conocido. No se cómo hacerla enteder que no existe el destino y que somos una vil jugarreta del azar.

    Llego a mi estancia y siento una gran alegría. Pienso en ella nuevamente y sonrío pensando en que el día del reencuentro ella será yo y yo seré ella junto con todos los que alguna vez nos quisieron y a quien alguna vez quisimos. La abrazo una vez más y le digo "Bienvenida" a lo mejor no partimos, a lo mejor no nos fuimos, a lo mejor estamos regresando a casa.

Yesterday was so much fun. The hangover is not and I’m hungry as I’ve ever been. I smile when I see you there naked lying "a cote de moi" in all splendour. I quietly slip out of the bed to let you sleep a little longer, just enough so we can have a do over. I take a shower thinking about what I’m going to prepare for breakfast, eggs, pancakes, both? As I get out of the shower I see some movement in the bed. The sun has finally shined in your eyes and you start to move slowly enough so that I can peek at the side of your hip smooth and perfect but not actually being able to see it all. It drives me crazy how infatuating your skin is. How your smell filtres through my pores and enerves every single sense in me. I lay next to you and barely touch your thigh with the tip of my fingers. Not pressing, just caressing very gently in order to feel but not to make feel. The white sheets make the sun light up the room as if it was a thousand bulbs. Not a better image of you. Your hair looks like it’s been painted by Renoir in his fat paint technique.  The room needs to breathe. I open the window and let the breeze of the air join our little morning routine. I stop and smell the air. I fill my lungs with the gentle breeze of morning with a subtle mix of soil, rose perfume and coffee. I feel tired but great. I grab your hand and kiss you on the lips, you, barely awaken, hug my arm and pull me down so you can press your cheek next to mine. You whisper "kiss me as if you had never kissed me before and you’ll never kiss me again", I put my  hand in the back of your head and slowly I lean towards you. I smell once again your natural scent and shiver. Nothing matters anymore, it’s just you and me and our perfect kiss.

  Hoy te mencioné de nuevo y por un segundo se me quebró la voz del dolor de no tenerte. No sé cuándo fue la última vez que te vi y todo mi ser sigue lleno de ti. Tuve que contener el aliento mientras pronunciaba tu nombre después de no hacerlo desde hace tiempo. Me duele como si fuese ayer. Me duele tanto que no puedo concentrarme porque un recuerdo de tu presencia vuelca toda mi razón y toda mi existencia. Recuerdo como si fuera la primera vez el día que te vi y supe que mi vida no era la misma. No las palabras ni el resto de los detalles, sólo veo tu luz llenando la sala como un sol que consume a todos los planetas a su alrededor. Todos nos consumimos en ti y todos giramos alrededor de ti. Sentimos tu calor y tu presencia y tu luz nos abraza mágicamente todos los días. 

Me preguntaron por ti y por todo lo que eres o fuiste y no supe qué contestar. Cómo puede alguien hablar de lo divino después de haberlo conocido y no parecer un loco? Así parezco yo, un loco cuando tu esencia se adentra en mí como la primera vez.

  Qué te dije? Qué me preguntaste? No recuerdo, no me importa. No sabía nada. Lo que quería era estar allí. Estar contigo. Lo que quería era ser todo lo que tu quisieras que fuera. La primera vez. La primera vez que tus ojos se clavaron en mi alma como agujas que no pude detener y que además de deslumbrarme con su luz, me estrujaron el pecho dejándome un nudo que jamás quitará su llaga y su cicatriz porque por más que quiera o por más que no te vea o por más que otras sean una inútil caricatura de ti, tú serás la mujer que se quedó con mi alma y, al parecer, jamás me la va a regresar…